Apakah Reaksi Kita terhadap Kesalahan Kecil Anak Sudah Lebih Besar daripada Kesalahannya?
Ada satu pertanyaan sederhana yang belakangan ini membuat saya cukup lama berpikir sebagai orang tua:
“Apakah selama ini reaksi saya terhadap kesalahan kecil anak sudah lebih besar daripada kesalahannya?”
Pertanyaan ini muncul dari sebuah kejadian yang sebenarnya sangat sederhana.
Suatu hari, anak saya, Zidan, pergi ke kamar mandi untuk mencuci tangannya karena terkena cipratan kuah.
Kuah itu terciprat bukan karena Zidan melakukan sesuatu yang salah. Ibunya sedang membuka sayur dan secara tidak sengaja kuahnya mengenai tangan Zidan.
Yang membuat saya tersentak justru bukan cipratan kuahnya.
Tetapi respons Zidan.
Ia tidak marah.
Tidak mengeluh.
Tidak mengatakan, “Kok bisa sih?”
Tidak berkata, “Hati-hati dong!”
Ia hanya tersenyum, kemudian pergi mencuci tangannya.
Sederhana sekali.
Tetapi saya kemudian berpikir:
Kalau kejadian yang sama terjadi pada saya, mungkin respons saya akan berbeda.
Mungkin akan keluar kalimat:
“Hati-hati lah!”
“Pelan-pelan dong!”
“Kok bisa sampai kena?”
Padahal masalahnya selesai hanya dengan mencuci tangan.
Dari kejadian kecil itulah saya mulai bertanya kepada diri sendiri:
Jangan-jangan selama ini orang tua sering membuat kesalahan kecil anak terasa seperti masalah besar?
Kesalahan Anak Kadang Hanya Berlangsung Beberapa Detik
Anak menumpahkan air.
Anak menjatuhkan gelas.
Anak salah mengambil barang.
Anak tidak sengaja menyenggol adiknya.
Anak lupa menutup pintu.
Anak menumpahkan makanan.
Anak salah memakai sesuatu.
Sebagian besar kejadian tersebut sebenarnya dapat diselesaikan dengan sangat sederhana.
Bersihkan.
Rapikan.
Perbaiki.
Lalu lanjutkan aktivitas.
Namun terkadang respons kita sebagai orang tua justru membuat kejadian tersebut menjadi jauh lebih besar.
Anak menumpahkan air selama beberapa detik.
Tetapi kita bisa membicarakannya selama beberapa menit.
Anak lupa menyimpan mainan.
Tetapi kita langsung mengeluarkan berbagai kesalahan yang pernah dilakukannya sebelumnya.
Anak tidak sengaja menyenggol adiknya.
Tetapi kita langsung meninggikan suara.
Di sinilah kita perlu berhenti sebentar dan bertanya:
“Apakah kesalahannya memang sebesar reaksi saya?”
Anak Memang Perlu Diajarkan tentang Kesalahan
Tentu saja ini bukan berarti anak tidak boleh ditegur.
Anak tetap perlu belajar bahwa setiap tindakan memiliki konsekuensi.
Jika menumpahkan air, ia perlu belajar membersihkannya.
Jika merusakkan sesuatu karena ceroboh, ia perlu belajar bertanggung jawab.
Jika menyakiti saudaranya, ia perlu belajar meminta maaf dan memperbaiki hubungan.
Jika melakukan sesuatu yang berbahaya, tentu orang tua harus segera menghentikannya.
Jadi persoalannya bukan:
“Apakah anak boleh ditegur?”
Tetapi:
“Bagaimana cara kita menegur?”
Ada perbedaan besar antara mengajarkan tanggung jawab dengan melampiaskan emosi.
Misalnya, ketika anak menumpahkan air.
Kita bisa mengatakan:
“Tidak apa-apa. Yuk, kita lap. Lain kali pegang gelasnya lebih hati-hati.”
Pesannya jelas.
Anak belajar bertanggung jawab.
Tetapi ia tidak merasa bahwa dirinya adalah anak yang buruk.
Jangan Sampai Anak Belajar Bahwa Kesalahan = Dimarahi
Ini yang menurut saya perlu menjadi perhatian Ayah Bunda.
Anak akan belajar dari pola yang berulang.
Kalau setiap kali melakukan kesalahan kecil ia mendapatkan respons yang keras, bisa saja lama-kelamaan ia bukan hanya belajar tentang kesalahannya.
Ia juga belajar bahwa:
“Kalau aku salah, aku akan dimarahi.”
Akibatnya, anak bisa menjadi terlalu takut melakukan kesalahan.
Padahal melakukan kesalahan adalah bagian dari proses belajar.
Anak sedang belajar makan.
Belajar memakai pakaian sendiri.
Belajar membawa gelas.
Belajar membantu pekerjaan rumah.
Belajar berbicara.
Belajar mengendalikan emosi.
Belajar bersosialisasi.
Dan dalam semua proses tersebut, tentu akan ada kesalahan.
Kalau setiap kesalahan langsung mendapatkan reaksi besar dari orang tua, anak bisa lebih sibuk memikirkan:
“Nanti Ayah marah nggak?”
daripada:
“Bagaimana saya memperbaikinya?”
Anak Juga Sedang Belajar dari Cara Kita Memperlakukan Orang Lain
Ini bagian yang sering luput kita pikirkan.
Anak tidak hanya mendengarkan nasihat kita.
Mereka juga memperhatikan cara kita bereaksi.
Ketika adiknya melakukan kesalahan, bagaimana Ayah berbicara?
Ketika Ibu melakukan kesalahan, bagaimana Ayah merespons?
Ketika Ayah sendiri melakukan kesalahan, apakah Ayah mampu berkata:
“Maaf, Ayah tadi salah.”
Ketika seseorang tidak sengaja melakukan sesuatu yang mengganggu kita, apakah kita langsung marah atau mampu memberikan kesempatan?
Semua itu menjadi pelajaran bagi anak.
Anak mungkin tidak mengingat nasihat panjang kita tentang menjadi orang yang sabar.
Tetapi mereka bisa mengingat bagaimana kita bersikap ketika adiknya menumpahkan minuman.
Mereka bisa meniru cara kita berbicara.
Mereka bisa meniru nada suara kita.
Mereka bisa meniru cara kita menyelesaikan konflik.
Karena itu, terkadang pendidikan karakter anak dimulai dari sesuatu yang sangat sederhana:
cara orang tua bereaksi terhadap kesalahan kecil.
Bagaimana Kalau Kita Terlanjur Membentak?
Ayah Bunda, kita juga perlu realistis.
Orang tua bisa lelah.
Bisa terburu-buru.
Bisa sedang banyak pikiran.
Bisa kehilangan kesabaran.
Jadi jangan sampai artikel seperti ini malah membuat kita merasa bersalah setiap kali pernah meninggikan suara kepada anak.
Yang lebih penting adalah kemauan untuk memperbaiki diri.
Jika suatu saat kita terlanjur membentak anak karena kesalahan kecil, kita masih bisa kembali kepadanya.
Kita bisa berkata:
“Tadi Ayah terlalu keras. Ayah minta maaf. Kesalahan kamu memang perlu diperbaiki, tapi Ayah seharusnya tidak perlu marah seperti tadi.”
Kalimat sederhana seperti ini justru bisa menjadi pelajaran yang sangat berharga.
Anak belajar bahwa orang tua juga bisa salah.
Orang tua juga bisa meminta maaf.
Dan meminta maaf tidak membuat seseorang menjadi lebih rendah.
Justru menunjukkan keberanian untuk bertanggung jawab.
Coba Terapkan “Jeda 3 Detik”
Mungkin kita tidak bisa langsung mengubah kebiasaan dalam semalam.
Tetapi kita bisa mulai dengan satu latihan kecil.
Jeda 3 detik.
Ketika anak melakukan kesalahan kecil, jangan langsung bereaksi.
Berhenti sebentar.
Tarik napas.
Lalu tanyakan kepada diri sendiri:
1. Apakah ini berbahaya?
Kalau iya, segera bertindak.
Keselamatan anak tentu menjadi prioritas.
2. Apakah ini benar-benar perlu ditegur?
Tidak semua hal harus menjadi bahan teguran.
3. Kalau perlu ditegur, apakah saya sedang mengajarkan sesuatu atau hanya sedang melampiaskan emosi?
Ini pertanyaan yang paling penting.
Karena tujuan kita bukan membuat anak takut kepada orang tua.
Tujuan kita adalah membantu anak belajar.
Ganti Respons Spontan dengan Kalimat yang Lebih Mendidik
Bukan berarti kita harus berbicara dengan bahasa yang kaku.
Kita hanya perlu mengubah sedikit respons kita.
Daripada:
“Hati-hati lah!”
Coba:
“Pelan-pelan, Nak.”
Daripada:
“Kok bisa sampai tumpah?”
Coba:
“Tidak apa-apa. Yuk, kita bersihkan.”
Daripada:
“Kan sudah dibilang!”
Coba:
“Kita coba ingat lagi supaya tidak terulang.”
Daripada:
“Kamu memang ceroboh!”
Coba:
“Tadi kurang hati-hati. Lain kali kita lakukan lebih pelan.”
Perbedaannya mungkin hanya beberapa kata.
Tetapi pesan yang sampai kepada anak sangat berbeda.
Anak Tidak Harus Takut untuk Menjadi Anak yang Baik
Ada orang tua yang tanpa sadar berpikir:
“Kalau anak tidak pernah dimarahi, nanti dia jadi tidak disiplin.”
Padahal disiplin dan ketakutan adalah dua hal yang berbeda.
Anak bisa belajar bertanggung jawab tanpa harus selalu merasa takut.
Anak bisa belajar meminta maaf tanpa dipermalukan.
Anak bisa belajar berhati-hati tanpa terus-menerus disebut ceroboh.
Anak bisa belajar menghargai orang lain dengan melihat orang tuanya menghargai mereka.
Dan mungkin inilah salah satu tujuan besar dalam pengasuhan:
bukan sekadar membuat anak patuh ketika kita ada, tetapi membantu mereka memiliki sikap yang baik bahkan ketika kita tidak ada.
Jangan Sampai Anak Mewarisi Reaksi Kita, Bukan Nilai yang Kita Ajarkan
Ini yang paling membuat saya merenung dari kejadian kecil bersama Zidan.
Saya tentu ingin anak-anak saya menjadi anak yang sabar.
Saya ingin mereka tidak mudah marah.
Saya ingin mereka bisa memaafkan kesalahan orang lain.
Saya ingin mereka lembut kepada saudaranya.
Saya ingin mereka mampu berkata, “Tidak apa-apa,” ketika seseorang tidak sengaja melakukan kesalahan.
Tetapi kemudian saya harus bertanya kepada diri sendiri:
Apakah mereka melihat semua itu dari saya?
Karena anak mungkin lebih mudah meniru daripada mendengarkan.
Kita bisa berkali-kali berkata:
“Jangan gampang marah!”
Tetapi kalau setiap hari mereka melihat kita mudah marah karena hal-hal kecil, mereka justru mendapatkan pelajaran yang berbeda.
Maka mungkin pendidikan terbaik bukan hanya mengatakan kepada anak bagaimana mereka harus bersikap.
Tetapi menunjukkan kepada mereka bagaimana kita ingin mereka bersikap.
Pada Akhirnya, Anak Lebih Membutuhkan Orang Tua yang Mau Belajar
Tidak ada orang tua yang selalu tenang.
Tidak ada Ayah atau Ibu yang tidak pernah salah.
Kita semua sedang belajar.
Termasuk belajar mengendalikan reaksi.
Termasuk belajar membedakan antara kesalahan anak dan emosi kita sendiri.
Jadi ketika anak melakukan kesalahan kecil hari ini, mungkin kita bisa berhenti sebentar.
Lihat anak.
Lihat masalahnya.
Kemudian tanyakan kepada diri sendiri:
“Apakah reaksi saya terhadap kesalahan kecil anak sudah lebih besar daripada kesalahannya?”
Kalau jawabannya iya, tidak apa-apa.
Kita tidak perlu menyalahkan diri sendiri.
Kita hanya perlu belajar memperbaikinya pada kesempatan berikutnya.
Sebab bisa jadi, dari satu gelas yang tumpah, satu tangan yang terkena kuah, atau satu mainan yang berantakan, anak sedang belajar sesuatu.
Dan tanpa kita sadari, orang tua juga sedang belajar sesuatu dari anak-anaknya.
Mungkin itulah indahnya menjadi orang tua.
Kita mengira sedang mendidik anak.
Padahal setiap hari, anak-anak juga sedang mengajari kita untuk menjadi manusia yang sedikit lebih sabar.
 |
| Jangan buru-buru merespon kekeliruan anak kita ya ayah budan |